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雨，留你在此地 | 当下人生关键词梳理

Fri, 29 Mar 2024 00:00:00 GMT

早晨从通勤电车上下来，通过一条长长的扶梯传送到地面的时候，引入眼帘的是一场猝不及防的暴风雨。雨滴形状本身并不大，却也绵密而紧凑。一阵阵急剧强劲的风将雨的线条刻绘成极度倾斜的角度，举着伞的人只能将伞也相应地倾斜过来，用尽全部力气去抵御风的来向，头发和衣角飞扬。看到此景，我不禁连连后退，因为即使是站在离出口3米远处，也难以避免雨滴扑满全身。

一想到走到学校还有20分钟的路，我不禁皱了皱眉，在车站稍作休息后，决定乘电车返回一个相对繁华，有商街的车站，不用出到路面也能直接抵达cafe，或许还能买到我最喜欢的生食パン。

点了一杯冰咖啡，我开始写下这些字。

也是因为最近在做的，要做的，想做的事情实在太多了。我一直想找一个时间来梳理一下我的现状。

我是需要定期现状梳理的。因为我总是能在自我梳理后，思绪和事线能变得更加清晰，不需要再反复去思索和焦虑。因为雨而被迫停留的今日，温暖的cafe，不如就是现在吧。

如果按照重要程度来排序，现在的关键词梳理大概如下：

科研工作｜日语考试｜精进营养学知识｜客户管理｜ Youtube视频制作｜网站管理｜减脂｜书影音游

最重要的事

然而现在，最重要的科研工作和日语考试复习，我做得并不好。

一来这两件已然不是我的兴趣点，二来在我似乎总是会在最难的事情上有一种逃避和拖延心态。而一直在最重要的事情上拖延，大抵就是我焦虑和痛苦的来源。

我知道该做最重要的事情，也知道相应的后果对我的人生路有决定性的影响。然而最近的自己却实在不愿意把更多的心力花在这两件事情上。莫若说，就连最基本的进度也没有保证。拖延带来焦虑，焦虑让我更想做一些感兴趣和相对轻松的事情来缓解压力，仿佛是一个恶性循环。

如何打破。

能想到的方法就是先合理规划好做事的时间和顺序，划分时段，强迫自己在规定的时间段内先把该做的事情做完。在坚持一段时间之后，观察自己和情绪的变化。再进行浮动调整。

我不喜欢，但是我必须要做，这是维希我当下生活的最最重要的东西，对每个人来说，最重要的事情都不一定说喜欢的事情，但是大家都在努力。我也要打起干劲才行。

想做的事情

在梳理完最重要的事情，并对自己提出相应的要求之后，接下来的事情就将被划分为以下两个大类了。

为了个人兴趣

精进营养学知识
网站管理
减脂
书影音游

为了资产开源

精进营养学知识
客户管理
Youtube视频制作
网站管理

当然，这里有一些关键词是二者兼有的，我既对这方面有着浓厚的兴趣，也希望能通过这件事情为我实现开源。比如营养学知识，因为感兴趣，所以去进行了系统学习，考了证书，成立了相应的网站。网站管理，写文章传播知识既是我的个人兴趣爱好，也希望能在今后的客户服务上打下更好更坚实的基础。

因而同时兼备这两个要素的精进营养学知识和网站管理成为了我现在每天心之所向，花再多时间也不觉得累的事情。因为想要在网站上传递知识，而需要自己不断去汲取和学习，也因为如此，想要网站能拥有更好的画面和视觉体验。虽然coding绝非我的专业，但是快速去学习和掌握新事物，去实现模仿，绝对可以称得上我为数不多的优点之一。

现在网站也渐渐打磨到我已经差不多满意的状态，今后的方向就是继续不断继续新知识，传播知识，丰富网站内容的同时，也丰富我自己的知识底蕴，在将来面对更多客户的时候，能更加轻松应对和游刃有余。

所以，在完成最重要事情的基础上，保持这样的热情，努力把事情做的更好吧。

想做但是需要花费大量精力

另一个在当下为了去【实现资产开源】而想做的事情，就是Youtube频道的建立和视频的制作了。风潮涌动的当下，我也不可避免地想要通过自媒体的方式来赚钱。目前，内容和想法已经基本具有雏形，我们也积极地迈出了去作基础准备，学习拍摄，尝试练习剪辑的第一步了。但是，我也深刻的知道，想要经营自媒体，更需要花费和投入大量的时间。

自媒体经营从设备到拍摄，到剪辑到运营，是一个非常系统的知识体系和过程。想要找到合适的设备，拍摄出优秀的“作品”，剪辑出精美的视频，最大限度地提高传播度，任何一项拉出来，里面都有海量的知识和信息需要学习和掌握，绝非我们想象的那么简单。

但是，也是因为如果经营得好，它所带来的获利性是最高的。因此，无论如何也要花精力去尝试看看。毕竟，它就是普通人也能去试着做做的事情。相比起更大的实业，门槛还是相对低一些。迈入看似简单，深入攀高绝非易事，但是我们也要尝试看看！

努力去做，追求更好的品质，说不定呢！

其他想做但是想法没有那么强烈的事情

减脂：前段时间我在增肌，但是自己也控制得不好，再加上伤痛两个月无法训练带来的训练热情骤减，估计脂肪上涨了也不少。4月先少吃点，加点有氧（同时记单词）控控脂肪，5，6月再好好增一波肌。

书/影/音/游：可以稍微放放了。当我开始专注一些事情的事情，娱乐生活对我来说就变得不那么重要。莫若说，我把自己的兴趣，也视作娱乐，并能得到全身心的放松和快乐。不过《如龙5》的结尾还是要找时间打完，不然放在那里也很难受。

一些总结

其实所谓梳理，却也只是自己想法和心情的罗列，并没有得出什么实际结论。又或者，我只是想给自己打打气，告诉自己无论如何要咬咬牙去把最重要的事情先做好。虽然会让人痛苦，虽然会有很多的挑战，但是人总是在痛苦和挑战中不断成长不是吗。做好了科研工作，顺利拿下日语证书，也会是一个很有成就感的事情。而经历一番努力和困难才获得的成功，让这份成功看起来更加闪闪发光了不是吗。

给自己的话

你已经很棒很棒了。

你能做成任何你想做的事。

困难和苦难只是为了将你打磨得更加闪闪发光。

想到什么就去做什么。

人这一辈子能找到自己想做的事情就已经很了不起了。

你不需要那么多的人生意义。

你只需要让自己感觉到快乐和心安。

希望梳理完这些的你，真正感到快乐和心安。

买到了！看起来平平无奇但是超级柔软细腻美味的神戸屋生食パン！我也想要成为这样的生食パン！雾（

Notero——即时联动Notion和Zotero，让你更好的整理文献库

Wed, 27 Mar 2024 00:00:00 GMT

前段时间一直在整理自己的Zotero文献库。

由于我是一个Notion重度使用者，且自己这么多年来的科研数据库也通过Notion页面来进行管理，所以萌生了将Zotero和Notion联动的想法。结果一查还真有，一个G站大佬制作的Notero插件，顺利解决了我的问题，完美的实现了我想要的“在Zotero上导入并阅读文献，文献数据库自动同步进Notion，阅读笔记用Notion整理”的过程。

在这个笔记里，我会详尽记录搭载过程，给自己，也是给阅读它的你一个完整的教程。

💡

实现Notion和Zotero的联动主要分为以下几个步骤：

创建Notion Intergration，并获取token；

创建Notion“文献库”页面，获取页面数据库码；

把Notero插件安装进Zotero，在Zotero里进行配置；

向文件夹里插入或者修改文献，开心的看着Notion里的同步变化吧。

每一步的实现都非常非常简单，接下来跟着步骤走就好。

1. 创建Notion Intergration，并获取token：

1.点击Intergration页面来创建你的Intergration吧（可以想象成bot🤖️）

2.点击 +New intergration:

此处我已经创建了一个～

3.输入Basic Information，给它取名，上传个头像，链接到你的Notion数据库，值得注意的是 Capabilities处要赋予它足够的权限，然后点击Submit就好。

4.点开你创建好的Intergration🤖️，找到Secrets，获取并copy Token，一会要用～

2. 创建Notion“文献库”页面，获取页面数据库码：

1.在Notion上建立一个表格数据库页面，或者直接点duplicate这个模板页面，把刚才建的Intergration Connect进去：

2.找到这个页面的数据库ID：

简单方法就是在网页上打开，然后获取网址里标记粉色的这一段：

https://www.notion.so/{workspace_name}/{database_id}?v={view_id}

3. 把Notero插件安装进Zotero，在Zotero里进行配置：

1.下载Notero插件，把插件安装进Zotero里；

如何在Zotero里安装插件

“Doorslam” | INFJ的逃避与自我保护

Mon, 25 Mar 2024 00:00:00 GMT

INFJ 的 "Doorslam" 机制是指他们在人际关系中的一种行为模式，通常在面对长期累积的失望、受伤或被伤害后出现。

从心底里来说，我对人际交往感到既渴望又害怕。

渴望来源于我不希望自己像生活在孤岛般无人可依，我希望能找到一个或者两个能和我产生情感链接，价值共鸣的朋友。我们对彼此都有绝对的安心感，在某一个交际范围内保持联系。在日常生活中无需多言，但也能随时随地展开话题，互相成为精神上的导师和抚慰者。

害怕来源于我没有办法处理好任何一段人际关系中的任何失误。包括但不限于和亲密朋友之间的意见不合，与陌生人之间冲突时刻，甚至是未曾谋面的网友。任何一点细小的负面交际行为都会给我的内心带来巨大的波动和痛苦。

INFJ 通常会努力维持和解决人际关系中的冲突，但是当情感压力达到一定程度时，他们可能会开始感受到内部的矛盾和冲突。他们会感到困惑、愤怒、疲惫，以及对于关系的未来感到怀疑。

一直以来，我都是相信“真心换真心”的。即便是有再多的人提醒“防人之心不可无”的真理，我也只是会点点头，在心底深处依然对“真诚待人，交付真心，对方就不会想要去伤害我”这件事情深信不疑。

因而冲突和矛盾的产生，像是在一遍遍冲击我内心的信仰。我没有一套去应对人际交往中所产生冲突的解决方案（莫若说根本也不想去准备），因而每当冲突来袭，我都会非常困惑和混乱。

与此同时，我有着一套“过高”的情绪价值体系和道德标准，对于我真心、用心对待的人，会自然而然地觉得对方也应该用同样的方式和情绪表达来对应我。

在对方多次没有达到我的个人标准的时候，我会逐渐变得难过和困惑：为什么他们不能像我对他们一样对待我？

而这，往往也是我人际交往中的，不必要的痛苦来源之一。

当达到了情感的极限，并感到无法再忍受继续投入到一个人际关系中时，他们可能会采取 "Doorslam" 行为。这意味着他们会突然而彻底地切断与那个人的联系，就像关上一扇门一样。这种行为通常是冷漠而突然的，可能会让另一方感到困惑和痛苦。反过来说，Doorslam 机制是一种保护自己的方式，以避免进一步的伤害或痛苦。这种行为是他们建立边界、保护自己情感健康的一种手段。

因为没有调停冲突的方法，手足无措的我能做的只有切断联系。

突然切段联系的原因有三：

其一是我对对方感到愤怒。因为从一开始（对任何人都是）交付真心的交往，而在我用心为对方做了这么多，付出了这么多精力和感情后，对方却依然保持着某种极其不对等的自我意识，这点会让我觉得困惑和愤怒。

其二是某些时刻，我实在难以忍受对方的某些行为。在逐渐的交往和相处过程中，对方踩到我的雷点，或是行为处事里有我觉得非常过分的地方，我会为了维系表面的和平不去指点江山，但同时也会站在道德的制高点在心里默默地对对方有所评判。当发生的频率越来越高，到我无法忍耐的地步，断联就发生了。

其三是来自于我的误判。因为误会的发生，让我对对方有了错误的判断，影响了我的一些行为（最常见的就是逃避，回撤和对方的交往）。而在误会解开后，我通常会因为愧疚难当，深深地感觉到自己无法再次面对这个人。产生的断联虽然不像前两者那般决绝，行为更像是“虽然保留联系方式但绝对不敢再去打扰”。

而以上无论是哪一种，其实都是非常不健康的人际关系处理方式。这也极大地暴露了我的弱点：没有办法处理好，那就只能逃避。

所有的断联，其实都是我单方面在逃避，是我对自己的自我保护。我既控制不了自己的痛苦，又忍受不了对方的行为，也没办法原谅自己的软弱，只能选择把自己的头埋进沙子，像个鸵鸟一样去逃避。除了逃避，没有别的方法能让我好受一点。

对于 INFJ 来说，Doorslam 行为可能是一种必要的自我保护机制，但同时也可能会带来后果。这可能包括感到内疚、孤独感、或是对于自己行为的反思。他们可能会思考自己是否过于极端，或者是否有其他更好的方式来处理人际关系中的挑战。

逃避并不代表我能变得好起来。这段出了差错的人际关系会在很长一段时间都我在内心里不断闪回，给我带来巨大的波动和起伏。小到心神不宁，大到每每想起就能无法自抑地哭出来。为什么会这样？我为什么会这样？

在某次因为没有被很好的对待因而愤怒拉黑，被对方找到别的联系方式说“你怎么一言不合就拉黑”之后，我居然又立刻和对方道歉起来。“对不起，拉黑你这件事情确实是我处理的不好。但是…”在示弱，同时指出对方的问题之后，这份正当合理的诉求也已经失效了。对方只会抓住我“做错”的事情不放，对于我提到的对方自身的问题，也只是淡淡的回应“都是有这样那样的原因的。”

心情被辜负，表达愤怒还要为自己表达愤怒而道歉，这些痛苦郁结于心，全都自己消化。费解且无法忍耐到哭出来。

逃避真的是一种有效自我保护的方式吗，如果不是，我要怎样做才能勇敢面对呢？如果是，在逃避之后，为什么我又不能将这些情感真正放手抛诸脑后呢？

越是被Doorslam的人，越会产生愧疚，在对方找回来想要加回来的时候，越是害怕和后退。明明对方也许是想和好，也许是想解开误会，也许是想继续这段关系。但是关系一旦破裂，在我这里（因为我自身的懦弱和处理不当）就是难以挽回的。

在意识到这一点后，我便不再轻易对人投入真心和感情了。虽然和不熟悉的人产生冲突也会给我带来痛苦，但是这绝对比亲密朋友之间的痛苦要轻很多。特别是延伸到所处的环境中，如果我在某地只是短暂的停留，我大抵是不会主动去和谁产生联系，去真正成为朋友的。

“反正几年之后也是不再联系，互相也没有作用了。”消极的交友观，退让的社交方式，也许一个活得纯粹舒适的infj就是更加适合默默专注自己的事和大自然吧。

无解。

2022完成这一年

Thu, 13 Apr 2023 00:00:00 GMT

最近发生了很多很多事情。

从原单位退职，整理物件，搬家，去新单位报到，去入管局更新在留卡。

直到新的卡片切切实实拿在手里的瞬间，才恍恍惚惚感觉，这一连串的事情终于结束，我也终于迈入了一个新的阶段。

记得上一张在留卡上的日期是2022年4月18日，是我入境日本的第一天。

一切都令我很兴奋，新的环境，人和事，却也有几分怯意和迷茫。未想好未来要去哪里，要做什么，也未曾思虑过当下。

在原单位过得并不愉快，一来难以适应日本的工作节奏和处理问题的繁杂流程，被动拖延直至耗尽对项目课题的热情。二来语言还处于非常初级的阶段，无法和同事有顺畅的沟通，以至于向来都是保持沉默，独来独往。

在东海村的生活也没有什么值得一提的，目之所及都是田野和寥寥宅院。工作地点，超市，便利店和健身房都隔得很远，村里交通也不方便，公交一两个小时一趟。若是天晴还能骑骑车，可是到了雨雪天气，也只能是心力交瘁，咬牙坚持渡过去。

这一年来，周末在东京陪伴猫咪和WW度过的时光，仿佛才是我在日本所有“生活气息”的来源。而从东海搬到东京，亦像是回归更加熟悉的生活，而非搬入一个陌生的新环境。

回到这里，真好。

能日常照顾猫猫，每天看到WW，真好。

现在的工作在横滨，但是日常住在东京。因此每日的通勤也算是反高峰，反而能让我舒适的坐在新地铁线路的柔软椅子上，享受着空旷的通勤时光，读书或者听Podcast。

新课题组的老师，同事和学生都很友善，也很可爱。和一个法国同事在一个独立明亮又宽敞的办公室，想要读文献和做自己的事情也得以清净，而想要聊天的时候也可以毫无阻碍地交流。去实验室也可以用英语和学生聊天，偶尔练习我蹩脚的日语会话。总归是愉快和轻松的感觉。

喜欢着现在的新工作和新生活，这大概是我目前的心里状态。

而拿到高度人才签证后的下一步，就是一年以后的永驻卡。这不仅需要我能出色地完成工作，也需要我能更好的精进日语，因此，还要更加更加努力才好。

赶在三月的末尾，和WW一起去看了春日的樱花，完成了一个完整四季有关的故事。

春日的樱花🌸

夏天的🏄‍♀️和烟花🎇

秋日的红叶🍁

冬天的北海道和雪❄

新的一年，よろしくね。

工作也是，生活也是，爱也是。

Life is like a boat

Tue, 04 Oct 2022 00:00:00 GMT

重新开始敲下这些字，没有太多复杂的想法，写作是让我内心变得平静的一种方式。

来到日本的第六个月，我终于有了一点步入正轨的感觉。

慢慢的，解开心结，从胆怯畏惧到敢于自我探索和体验，直至今时今日工作上也有了逐渐在变好的趋势。终于能开始渐渐实现某种生活，工作，恋爱与自我的平衡。乱七八糟的事情也发生了些，迷迷糊糊的日子也过着些，但是，我依然是被稳稳承托住了的。

入境日本下飞机的第一天，就有一双手一直替我承托各种琐碎的事情。如果没有这双手，大抵我现在还在未知的环境中苦苦挣扎，无法进入什么适应的状态。

然而，对日本生活的适应进程，依然缓慢得让我讶异。也许是语言不通，也许是日本人自身呈现出来的某种状态，都让我更加抗拒去主动接触和解决事物。因为炜的存在，我得以最大程度地把自己保护在安全区里，却也令我独立处理事物的能力降低，而一直以来，我都是自己解决各种事情的。现在，却变得更加依赖WW。

然而，这也不是什么坏事，在不添额外麻烦的前提上，就让我默默地，蜷缩在WW给我制造的安全区里，安安静静躺一会，一小会就好。

时间过后依然会去勇敢面对世界，解决问题，去一点一点地放下胆怯和自哀自怨，做自己可以做的事情。可以的话，希望我依然能真正爱上这个地方。

Life is like a boat, 慢慢前行吧。

万事都有联结

Tue, 25 Oct 2022 00:00:00 GMT

偶尔WhatsApp里还是会穿出来KK Group的聊天信息，和我同一期入站的德国博士后Rene依然是组里举足轻重的角色。回想起当年KK缺少经费的时候，Rene也一直在考虑要转职去其他地方，coffee break的闲聊也有着对现状的无奈和这样那样的想法。然而最终是，我离开了那里，选择了日本，而Rene一直留到了现在。

有的时候也会思考，如果想办法渡过那一两个月，或者接受KK的offer，给我回家一两个月带薪休息的时间再回去美国，现在的情形会是怎样。at least，美国的文化氛围至少是一个我可以生活得更加舒适的圈子。而且，当年那些迫切来日本的心情，现在想来，也差不多是喂了狗。

昨天翻到之前写的日记，详实地记录下了我被无视内心感受和个人状态的整个过程。

那个时候，对方为了让我去日本，让我重新申请我不根本熟悉领域的硕士学位，让我申报语言学校。在我明确表示我不喜欢这个领域，也不太想做这件事情，也觉得对我自己未来毫无裨益之后，依然发来各种各样的申请资料。而对于对方自己心心念念将来想去美国这件事情，却反复强调自己早已经没有了学习的劲头，不想走申请U.S. PhD的路，依然不停让我去申请各种豁免权。

对物件的实用主义延伸到我身上，发挥到极致。而当时的我，根本无暇为自己考虑。只会不断反思自己，觉得是我自己太懒惰，是我不肯为了未来付出努力。

但是，这未来，真正是我想要的未来吗？

突然接到了一直想来的研究所的offer，我最终还是离开了美国，选择了日本。现在想起来，如果不是对方的推波助澜，我会再收回迈出的脚步来仔细思考我未来的路和人生吗。

好在我做得最正确的选择，就是在进日本之前，结束了这段莫名其妙的关系，放下了我在整个过程中自我催眠的快乐，也放下了我彼时经历的那些强迫让自己忽视的痛苦心情。然而，残留那一点点愤怒，依然会时不时突然出现，在我对现状迷茫的时候。

感到迷茫吗？是有的。

在日本的这六个月，因为各种各样的原因，工作上的事情并不如想象般顺利。到现在也还没有真正开始实验室的研究工作，现在的项目和自己的专业有些许偏差，明年四月是否能留下，是否能继续做我现在的项目，却也是个未知数。因为语言的问题，专业的性质和身份的原因，也难以很快地找到合适的工作。

说来怎样才算合适的工作呢，在找新工作的时候会有什么样的考虑呢，正常人一般都是往薪水更高来考虑吧。然而我这一份临时工作的性质，在take the offer的时候又夹杂着各种各样的其他原因，也根本没有仔细思考过薪水的问题，却也是无可争议的事实。

而近来迷茫的另一个原因，是真正地感觉到自己的贫穷。这份贫穷感，并不是来自于自己买不起名牌包包，最新款的电子产品，也不是来自于日常生活中的各种困境，我对自己的生活，并未抱有着这般物质上的期待。我的贫穷感来自于在我重视的人可能需要帮助的时候，或者我想要对一个人好的时候，知道自己掏不出任何东西的沮丧感。于是突然一下子，我开始知道自己经济状况不足以让自己过上“想要的生活”是什么感觉。

在这种时候，那些之前曾经考虑的“理想”，“自我价值”似乎都被贫穷的阴影掩盖了下去。甚至开始反思，为什么一开始不选择那些热门的，好找工作，好赚钱的专业？为什么一定要念书到现在看上去很厉害其实一无所有还欠着朋友的钱。到底什么是“成功”的定义呢。

我现在真的在做着什么有价值的事情吗？哪怕现在听起来算有，而今后转职，我身上不再有有这样那样看起来可以支撑和暂时抵御我的贫穷现实的标签之后，我还有价值吗？

高中的时候，在所有人都不理解的情况下，自我执拗选择了难走的理科路线。又在根本没想要未来的情况下，放弃环评师的路线去考根本不适合笨蛋自己的中科院的研，那日日夜夜不眠的努力，是为了证明什么？为了证明自己笨吗？在不适合自己的这条路上付出比别人多很多倍的努力，仔细想来除了自我感动，本身是一件有利于自己的事情吗？明知自己的局限性，明知什么是自己的短板和盲区，我却还要，还能，在这条路上走到哪里去呢？

所以最后的结论是？

把现在能做好的事情做好，在明年三月之前多少整出一点科研实绩，最好能做完这三年，把语言拿下。此期间也看看我能做的行业，往真正有利的方向去思考。

如果需要交流和谎言，也要锻炼相应的能力。

理想主义和好孩子成不了大器。

但是理想主义和好孩子会闪闪发光。